Primer acto: una banana no acepta plata.Segundo acto:una banana no acepta plata.Tercer acto: una banana no acepta plata.¿Como se llama la obra?PLATANO
Mama, el hombre de al lado se esta masturbando.-Ignoralo, hijita.-Lo haria, pero esta usando mi mano.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
contrato matrimonial
Contrato de Matrimonio Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº____________, a quien en lo sucesivo se denominara 'el esposo', y la señora_____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________,en adelante 'la esposa', han convenido y pactado: Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes Articulo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duracion de no mas decinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en casoque las partes esten de acuerdo, de lo contrario quedara anulado sin necesidad deque exista el divorcio ni el papeleo y asi no tener que incurrir en esos gastosmolestos, ni en reuniones. Articulo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por elhecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene quematar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a lahora que se le de la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. Laviolacion de este articulo sera castigada Drasticamente. Articulo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condicion queDios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella unicamente, losllevara (y los traera de vuelta) al colegio, al medico, a la iglesia, etc. Articulo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correra con elcincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si ademas de opinar desea hacerrealidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentara automaticamenteal ochenta por ciento (80%). Articulo 5: En el caso hipotetico de que exista una diferencia de opiniones,discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estaran en juego (VerCapitulo III, Articulo 11). Articulo 6: Este matrimonio se realizara con 'Separacion de Viernes', por loque el esposo tendra todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor queDios le dio, debera ese dia atender la casa. Articulo 7: Todo lo que se lleve a la casa (lease alimento o vestido), laesposa tendra la obligacion de decirle a los hijos que lo llevo el papa, para asicontribuir a un acercamiento padre-hijo. Capitulo II: De las suegras Articulo 8: La madre de la esposa, en adelante 'La vieja esa', tendra derechosde visita al matrimonio exclusivamente los dias 29 de febrero. Por otra parte,sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, debera cambiar sunumero telefonico y mantenerlo en estricto secreto. Articulo 9: La madre de el esposo, en adelante 'Mamita querida', sin perjuiciode otros beneficios que le pudieren corresponder, tendra derechos de visita todoslos domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentacion desu hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comidapreparada por la esposa durante la semana. Articulo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivassuegras tal y como este Contrato lo estipula, dejandose expresa constancia que lamenor falta a este articulo hara incurrir al infractor en las penalidadesprevistas en el Capitulo V. Capitulo III: De las relaciones sexuales Articulo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en lasituacion, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras niexcusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podra hacer uso detodas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos. Articulo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir conel Articulo 11 (imposibilidad que debera estar debidamente refrendada porautoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo aprocurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fueradel hogar conyugal. Articulo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado fisico ymental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la solafrase 'No me jodas' sera suficiente para que la esposa abandone su intento. Alefecto, bastara que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; casocontrario, la esposa infractora debera someterse a las penalidades y sancionesprevistas en el Capitulo V. Capitulo IV: De las amistades Articulo 14: El esposo esta facultado a salir de su hogar para reunirse con losamigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a susrelaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que asi lo desee. En esteultimo caso, la despensa y la heladera deberan estar siempre provistas decomestibles y bebidas, precaucion que la esposa debera siempre tener en cuenta,para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos. Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogarmatrimonial, todos los enseres electricos y electronicos, como por ejemplo (perono limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y susrespectivos controles remotos deberan estar a disposicion para ser utilizados porel esposo, o eventualmente por algun miembro del grupo de sus amigos. Articulo 15: La esposa esta facultada a tener una (1) amiga, en adelante 'laotra bruja', quien tendra los mismos derechos y regimenes de visitas que la viejaesa. Capitulo V: De las penalidades y sanciones Articulo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego lamoral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las clausulas de estecontrato, automaticamente pierde el derecho a todo, por lo que debera abandonarel hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido elhecho. Se deja expresa constancia que solo en esta situacion podra hacer uso delaparato telefonico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja.Tambien se deja constancia que estas y no otras seran las unicas personasposibles destinatarias de tal llamado De ser necesaria su presencia fuera delregimen de visitas establecido en los articulos correspondientes, la vieja esa yla otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos deavisadas telefonicamente. En este caso, su visita no debera extenderse mas alladel tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podraexceder de un (1) minuto. Articulo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna malaconducta o falta de observacion a alguna de las clausulas del presente contrato,los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberan formar un Jurado Revisor,el cual determinara su grado de culpabilidad. Visto el presente contrato y leidas todas sus partes, se firman en nombre delas partes por su representante debidamente autorizado, a los __ dias del mes de__________ del año _______, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor,para cada uno. Firma del Esposo: ________________ Firma de la Esposa: ______________
lunes, 14 de septiembre de 2009
cortitos
..Le dice la madre a la hija: - 'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' - 'Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' '
¡..María, tu marido se va a tirar por la ventana!' - '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
''..Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
..Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro. ¿La maltrata, le pega? No, Quiere que le sea fiel
.....Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:¡Viene la policía!¿Y ahora qué hacemos?¡Saltemos por la ventana! ¡Pero si estamos en el piso 13! ¡Este no es momento para supersticiones!
..En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No gracias, me hace daño para las piernas. ¿Se le adormecen? - No, se me abren!
..Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - ¡Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? - ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
...Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Se encuentran dos chinos: - 'El otlo día me complé un coche.' - '¿Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa.' - '¿Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino'
Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo con un carton; en eso pasa Jaimito y le dice:¡Si no le echas kerosene, no va a prender!
...El novio le dice a la novia:Mi amor, ¡pero tu no eres virgen!..Y ella responde:Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto amor?
...Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, lo ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados? Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo ¿ya?
¡..María, tu marido se va a tirar por la ventana!' - '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
''..Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
..Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro. ¿La maltrata, le pega? No, Quiere que le sea fiel
.....Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:¡Viene la policía!¿Y ahora qué hacemos?¡Saltemos por la ventana! ¡Pero si estamos en el piso 13! ¡Este no es momento para supersticiones!
..En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No gracias, me hace daño para las piernas. ¿Se le adormecen? - No, se me abren!
..Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - ¡Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? - ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
...Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Se encuentran dos chinos: - 'El otlo día me complé un coche.' - '¿Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa.' - '¿Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino'
Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo con un carton; en eso pasa Jaimito y le dice:¡Si no le echas kerosene, no va a prender!
...El novio le dice a la novia:Mi amor, ¡pero tu no eres virgen!..Y ella responde:Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto amor?
...Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, lo ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados? Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo ¿ya?
jueves, 3 de septiembre de 2009
viejita virgen
UNA VIEJITA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE RETIRADOS.LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL AMOR..FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ:'DE HABER SABIDO QUE ERA VÍRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO'..LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA:'DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIMEDIAS'.
diferencias?
UN MATRIMONIO DE ANCIANOSESTÁN SENTADOS EN SUS MECEDORAS, TOMANDO EL SOL EN EL PORCHE DE SU CASA TRANQUILAMENTE, CUANDO DE REPENTE VA LA VIEJA Y LE PEGA UNA BOFETADA AL VIEJO.-PERO MARÍA... ¿A QUÉ VIENE ESTO?-ESO ES POR 50 AÑOS DE MAL SEXO.TOTAL, QUE SE QUEDAN CALLADOS OTRO RATO TOMANDO EL SOL Y DE BUENAS A PRIMERAS VA EL VIEJO Y LE DEVUELVE LA BOFETADA A LA VIEJA.-PERO PEPE... ¿A QUÉ VIENE ESTO?-ES POR CONOCER LA DIFERENCIA.
viernes, 31 de julio de 2009
una suave
Las clases de ingles de JaimitoUn profesor de Ingles que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de cursopor solo suspender su materia, entonces decidio hacerle un pequeño examen paraver podia pasar.- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿que seria?Y Jaimito responde:- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.- A ver, otra, ¿que es "close the window"?Jaimito responde:- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window"sera cerrar la ventana.- A ver, la ultima oportunidad Jaimito, ¿que es "good morning"?Jaimito dice:- ¡Ah!, esta si que la se, good morning es, la ventana entre abierta.
lunes, 13 de julio de 2009
apuestas?
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolsolleno hasta el tope de dinero... Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica yexclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, paralo cual decia: "Comprenda Ud., es mucho dinero". Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetandoel concepto de que el cliente tiene siempre la razon. El Presidente del Banco inquirio: -¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?Ella dijo: USD$165.000,00 -y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de dondehabria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: -Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es muchacantidad... -y acto seguido le pregunto: -¿Como lo ha conseguido? La viejecita contesto: -"Es simple, hago apuestas". -Apuestas? -pregunto el Presidente- ¿que tipo de apuestas? La viejecita contesto: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto aUd., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!" El Presidente solto una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estupida... Ud.,nunca podra ganar una apuesta de ese tipo". La viejecita lo desafio. -Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar miapuesta...? -Por supuesto -respondio el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mispelotas no son cuadradas... La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedovenir manana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? -Por supuesto -respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostabadinero. Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Paso largotiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, unay otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de quesus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta. A la manana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con suAbogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones yrepitio la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente soncuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que sebajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotasdetenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: -TengaUd., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. -Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es muchodinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura. La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas;paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estabagolpeandose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto: -"Nada, solo que he apostado con el USD$100.000,00 a que hoy alas 10:00 de la manana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mismanos".
pequeñas
- ¿Como se dice en japones "Operacion de cambio de sexo"?- Tekito tupito.
A la salida de un cine estan dos pulgas y una dice a la otra:¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?
-A un hombre le robaron la tarjeta de credito, pero no hizo la denuncia porque el ladron gastaba menos que su esposa.
-Doctor, doctor, cree que podre vivir 30 anos mas?- Depende.¿sale por ahi de juerga con los amigos?- No.- ¿Fuma?- No.- ¿Bebe?- No.- ¿Tiene pareja?- No.- ¿Sale de farra con amigas?- Tampoco.¿Y entonces para que cono quiere vivir 30 anos mas?
A la salida de un cine estan dos pulgas y una dice a la otra:¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?
-A un hombre le robaron la tarjeta de credito, pero no hizo la denuncia porque el ladron gastaba menos que su esposa.
-Doctor, doctor, cree que podre vivir 30 anos mas?- Depende.¿sale por ahi de juerga con los amigos?- No.- ¿Fuma?- No.- ¿Bebe?- No.- ¿Tiene pareja?- No.- ¿Sale de farra con amigas?- Tampoco.¿Y entonces para que cono quiere vivir 30 anos mas?
del recuerdo
venganza femenina
VENGANZA FEMENINA 1Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesilla! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: " Y amor ¡¿me trajiste mi francesilla?!?!?!”. - Hice lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.VENGANZA FEMENINA 2Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta: "Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo." Siguen caminando y ella insiste: "Entonces, cómprame un vestido." Y él le responde: "Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo." En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: "¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?" Y la mujer, con desprecio, le contesta: "¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano, que da menos trabajo!VENGANZA FEMENINA 3Una viejita le pregunta a su marido moribundo: "Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? Sí querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé?, Margarita se llamaba... Sí, la recuerdo. Pues ese cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? Sí, mi viejito, una sola vez. ¿Recuerdas cuando vivíamos en la calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos? Sí, me acuerdo contesta el moribundo. Pues aquel cuerpo fue todito mío.
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jueves 29 de marzo de 2007
para que no te cases VIII
Papa, ¿Por que te casaste con mama?Tu tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?Papa, papa, ¿que son los cuernos?No se hijo mio, tengo tantas cosas en la cabeza.El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, estaborracho y con manchas de lapiz labial.¿Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana?Si, el desayuno.Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
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para que no te cases VI
Una pareja esta en un restaurante. el le dice a ella:Mira, la chica del vestido rojo me esta sonriendo.Bah! La primera vez que te vi, yo tambien me cague de la risa.Maria, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.¡Pero, si es tu peor enemigo!¡Pues por eso, que se joda!
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para que no te cases V
El marido le pregunta a su mujer:Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?Claro, sabes que lloro por cualquier tonteria....Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestracasaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tumadre.¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que sedetiene frente a ellos. ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?Hasta alla, son $70.000.¿Y con mi mujer?Lo mismo.Ya ves, ¡no vales nada!
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para eu no te cases IV
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un angel."El otro responde: "Tienes suerte, la mia todavia esta viva".El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? -¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casadoSabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.¡Que lindo mi amor! ¡No sabia que te impresiono tanto!No me impresionas, ¡me mareas!
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para que no te cases III
El matrimonio es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia. El segundomatrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.Si no fuese por el matrimonio los hombres andarian por la vida pensando que nocometen errores.La forma mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidartelo unavez.
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para que no te cases II
Una mujer puso un aviso clasificado que decia: "Busco marido". Al dia siguienterecibio cientos de cartas que decian: "¡Te puedes quedar con el mio!"El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, esta terminado.Un niño le pregunta a su padre: "Papa, ¿cuanto cuesta casarse?"El padre le dijo: "No se hijo, yo todavia estoy pagando".Papa, ¿es verdad que en muchos paises de africa un hombre no conoce a su mujerhasta que se casa?""Eso sucede en todos lados, hijo".Habia una vez un hombre que dijo: "Yo no sabia lo que era la verdadera felicidadhasta que me case, y entonces, ya era muy tarde".
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jueves 29 de marzo de 2007
para que no te cases.
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, ocasarte y desear estar muerto.Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando veslo que el otro tiene, te gustaria haber pedido eso.En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estas usando tu anillo dematrimonio en el dedo incorrecto?"La otra respondio: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"Despues de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estupidocuando me case contigo".Ella le contesto: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo note"
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Ala?
Una pareja arabe "moderna" esta preparando su casamiento religioso, y visita aun Mullah (Erudito en las leyes del Coran, equivalente a un Cura) para celebrarun matrimonio al estilo musulman. La futura pareja realiza la siguiente consulta:- "Nosotros sabemos que es una tradicion del Islam, que los hombres bailen conlos hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaria contar con su permiso para que todosbailemos juntos". - ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah). Eso es inmoral. Hombres y mujeresdeben bailar SIEMPRE SEPARADOS.- ¿Entonces, despues de la ceremonia, yo no podre bailar con MI ESPOSA?,-pregunta el afligido novio. - ¡¡NO!!!, sabeis que eso esta prohibido en el Islam.- ¿Pero entonces, usted sabe .... y...¿que tal el sexo?- Ahhhhh, eso por supuesto que si. ¡Ala es grande! En el Islam el sexo es muybueno, con el se puede tener hijos. - Y... Esteee...¿podremos practicar diversas poses?- Ala es grande. Sin problemas, -responde el Mullah.- ¿La mujer por encima?- ¡Claro!- dice el Mullah- Ala es Grande. ¡Puedes hacerlo!- En serio!!!!!? ¿De costado? ¿cucharita? ¿69? ¿96? ¿Tortuga renga? ¿pollitopastando? ¿a lo perrito? ¿el pescado tuerto? ¿vuelo del condor? ¿ComoCaperucita? ¿con servilleta? ¿rosas en el aire?¿hormiguitas hormiguitas?¿comogallito en el potrero? ¿patitas pa'l hombro? - ¡Pero claro! ¡Ala es Grande!- ¿En la mesa, en la comoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en lapuerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa' la calle, en elvelador con la lampara prendida, en el sofa con las patas pa'l techo? - ¡Si, si, si! ¡Ala es Grande!- ¿Podre entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua,con una botella de oleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videosdegenerados?- Usted puede, claro que si. ¡Ala es Grande! - ¿Podemos hacerlo de pie?- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIe...!!!- ¿Y por que no?, pregunta sorprendido el hombre.- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando
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algunas chiquitas
Es un matrimonio que estan peleados y deciden hablarse por escrito.El marido leescribe que mañana le despierte a las siete y ella estaba de acuerdo.A las 11 dela mañana se despierta y se encuentra un papel que pone: "Despiertate, son las7"
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martes 27 de febrero de 2007
con dolor o sin dolor
Este es un señor que va al dentista a que le quiten la muela y el médico le comenta. Si le quito la muela con dolor, son $1,000 pesos Si le quito la muela sin dolor, son $500 pesos A lo que el paciente pide que se la quite sin dolor. Cuando le empieza a arrancar la muela el hombre comienza a sufrir y casi a gritar Ahhhhh, a lo que el médico le recuerda.... Acuerdesé que si le duele son $1,000.00 pesos
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sábado 24 de febrero de 2007
rojasa
¿cuás es el club más exclusivo?...........la vagina. porque?porque solo acepta un miembro y bien parado.
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viernes 16 de febrero de 2007
con culpa
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia lloraamargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:-¿Era usted amigo suyo?-Si-¿Le quería mucho?-Si, sus últimas palabras fueron para mi.-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?-Pepe, no muevas el andamio, que nos matamooos!!!
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no pidas aumento
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:Jefe, necesito hablar con usted.Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumentode sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde queme contrató.Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajotécnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lomenos.Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacacionespagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayudeen tus labores diarias, ¿Qué dice?¿Me está bromeando?¡Sí, pero tú empezaste!
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marx¡¡¡¡
Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a SanPedro.- Coño Satán, que mala cara traes!- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haganada en el infierno. El tio ha montao una revolucion, conmanifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.- Oye, pues mandamelo para acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahiabajo.- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.- Que, como os va con el Marx ese que os mande?- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha hecho amigoscon los angeles, con los santos...El demonio, sorprendido dice- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?- Uy! Cristo y Marx son intimos, como uña y carne, siempre juntosdiscutiendo problemas filosoficos...El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!
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la vagancia
Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarsealgunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré unacartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad dela calle.El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de lacarretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcénde la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y paraque no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.A lo que responde el tercero:- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui alcine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé loscojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando deemoción.
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miércoles 14 de febrero de 2007
solo de abogados
un abogado llega su primer dia de trabajo y la secretaria le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza ..."y digale al señor gomez que no aceptaremos menos de tres millones y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo. ¿está claro?" cuelga. ¿buenos dias en que puedo ayudarle?. Buenas vengo de la telefonica a conectarle el teléfono.un abogado muere y llega al cielo, cuando San pedro lo recibe, miles de personas están aplaudiendo al recien llegado. ¿qué pasa aqui?-pregunta el abogado, que va ha pasar le dice san pedro Ud es la primera persona que vive 160 años. pero si yo solo tengo 40 ¡imposible! hemos sumado correctamente las horas que les facturo a sus clientes y el resultado es 160 años.se cae la alambrada que divide el cielo del infierno. y empiezan a alegar el diablo y san pedro sobre quien iba a reparar los daños. al no ponerse de acuerdo el diablo le dice a san pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en dos horas. el diablo llega my puntual y san pedro no aparece hasta ocho horas despues. el diablo lo aborda impaciente y le dice. Oye pedro mis abogados dicen que tu tienes que pagar. alo que san pedro responde. pues me ganaste pues en el cielo no encontre ningun abogado.porque los tiburones no pueden comerse a los abogados. Por cortesia profesional.
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lenguaje chino
estoy perdido en chino: ontoycabello sucio: chin chan pudespeinada: chin.su.peineemabrazada: ta incháel ministro chino sin cartera: me lan kitaoministro de hacienda japones: ni quito ni pongobarrendero: lo quito la cacabomba atomica: nio caca quedapiloto: popoco me matotuerto: chinojo
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jueves 8 de febrero de 2007
vaya negro
el marido llega su casa intempestivamente;encuentra a su mujer nervisosa,revisa la habitación yencuentra un hombre negro debajo de la camale pregunta a su mujer, ¿que hace ese negro debajo de la cama?ella responde, ¡debajo no se pero arriba hace maravillas! jiji
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primeros
- estaban en una isla desierta un peruano, argentino y un chileno; no tenian nada que comer así que practicaron el canivalismo. antes se sortearon quien cubria el desayuno, almuerzo y comida, tocando el desayuno al chileno, el almuerzo al argentino y la cena al peruano.llegado el desayuno el chileno cumple su plalabra y dona un brazo.ya en el almuerzo el argentino dona una pierna.llega la cena y el perunao no sabiendo que hacer se baja los pantalones, el chileno y el argentino le miran y dicen ¡hoy comeremos hotdog y huevos! y el peruano les responde no muchachos tomen su leche nada mas y vayan a dormir. ja
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VENGANZA FEMENINA 1Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesilla! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: " Y amor ¡¿me trajiste mi francesilla?!?!?!”. - Hice lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.VENGANZA FEMENINA 2Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta: "Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo." Siguen caminando y ella insiste: "Entonces, cómprame un vestido." Y él le responde: "Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo." En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: "¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?" Y la mujer, con desprecio, le contesta: "¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano, que da menos trabajo!VENGANZA FEMENINA 3Una viejita le pregunta a su marido moribundo: "Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? Sí querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé?, Margarita se llamaba... Sí, la recuerdo. Pues ese cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? Sí, mi viejito, una sola vez. ¿Recuerdas cuando vivíamos en la calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos? Sí, me acuerdo contesta el moribundo. Pues aquel cuerpo fue todito mío.
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jueves 29 de marzo de 2007
para que no te cases VIII
Papa, ¿Por que te casaste con mama?Tu tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?Papa, papa, ¿que son los cuernos?No se hijo mio, tengo tantas cosas en la cabeza.El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, estaborracho y con manchas de lapiz labial.¿Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana?Si, el desayuno.Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
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para que no te cases VI
Una pareja esta en un restaurante. el le dice a ella:Mira, la chica del vestido rojo me esta sonriendo.Bah! La primera vez que te vi, yo tambien me cague de la risa.Maria, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.¡Pero, si es tu peor enemigo!¡Pues por eso, que se joda!
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para que no te cases V
El marido le pregunta a su mujer:Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?Claro, sabes que lloro por cualquier tonteria....Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestracasaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tumadre.¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que sedetiene frente a ellos. ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?Hasta alla, son $70.000.¿Y con mi mujer?Lo mismo.Ya ves, ¡no vales nada!
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para eu no te cases IV
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un angel."El otro responde: "Tienes suerte, la mia todavia esta viva".El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? -¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casadoSabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.¡Que lindo mi amor! ¡No sabia que te impresiono tanto!No me impresionas, ¡me mareas!
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para que no te cases III
El matrimonio es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia. El segundomatrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.Si no fuese por el matrimonio los hombres andarian por la vida pensando que nocometen errores.La forma mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidartelo unavez.
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para que no te cases II
Una mujer puso un aviso clasificado que decia: "Busco marido". Al dia siguienterecibio cientos de cartas que decian: "¡Te puedes quedar con el mio!"El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, esta terminado.Un niño le pregunta a su padre: "Papa, ¿cuanto cuesta casarse?"El padre le dijo: "No se hijo, yo todavia estoy pagando".Papa, ¿es verdad que en muchos paises de africa un hombre no conoce a su mujerhasta que se casa?""Eso sucede en todos lados, hijo".Habia una vez un hombre que dijo: "Yo no sabia lo que era la verdadera felicidadhasta que me case, y entonces, ya era muy tarde".
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jueves 29 de marzo de 2007
para que no te cases.
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, ocasarte y desear estar muerto.Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando veslo que el otro tiene, te gustaria haber pedido eso.En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estas usando tu anillo dematrimonio en el dedo incorrecto?"La otra respondio: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"Despues de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estupidocuando me case contigo".Ella le contesto: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo note"
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Ala?
Una pareja arabe "moderna" esta preparando su casamiento religioso, y visita aun Mullah (Erudito en las leyes del Coran, equivalente a un Cura) para celebrarun matrimonio al estilo musulman. La futura pareja realiza la siguiente consulta:- "Nosotros sabemos que es una tradicion del Islam, que los hombres bailen conlos hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaria contar con su permiso para que todosbailemos juntos". - ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah). Eso es inmoral. Hombres y mujeresdeben bailar SIEMPRE SEPARADOS.- ¿Entonces, despues de la ceremonia, yo no podre bailar con MI ESPOSA?,-pregunta el afligido novio. - ¡¡NO!!!, sabeis que eso esta prohibido en el Islam.- ¿Pero entonces, usted sabe .... y...¿que tal el sexo?- Ahhhhh, eso por supuesto que si. ¡Ala es grande! En el Islam el sexo es muybueno, con el se puede tener hijos. - Y... Esteee...¿podremos practicar diversas poses?- Ala es grande. Sin problemas, -responde el Mullah.- ¿La mujer por encima?- ¡Claro!- dice el Mullah- Ala es Grande. ¡Puedes hacerlo!- En serio!!!!!? ¿De costado? ¿cucharita? ¿69? ¿96? ¿Tortuga renga? ¿pollitopastando? ¿a lo perrito? ¿el pescado tuerto? ¿vuelo del condor? ¿ComoCaperucita? ¿con servilleta? ¿rosas en el aire?¿hormiguitas hormiguitas?¿comogallito en el potrero? ¿patitas pa'l hombro? - ¡Pero claro! ¡Ala es Grande!- ¿En la mesa, en la comoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en lapuerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa' la calle, en elvelador con la lampara prendida, en el sofa con las patas pa'l techo? - ¡Si, si, si! ¡Ala es Grande!- ¿Podre entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua,con una botella de oleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videosdegenerados?- Usted puede, claro que si. ¡Ala es Grande! - ¿Podemos hacerlo de pie?- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIe...!!!- ¿Y por que no?, pregunta sorprendido el hombre.- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando
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algunas chiquitas
Es un matrimonio que estan peleados y deciden hablarse por escrito.El marido leescribe que mañana le despierte a las siete y ella estaba de acuerdo.A las 11 dela mañana se despierta y se encuentra un papel que pone: "Despiertate, son las7"
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martes 27 de febrero de 2007
con dolor o sin dolor
Este es un señor que va al dentista a que le quiten la muela y el médico le comenta. Si le quito la muela con dolor, son $1,000 pesos Si le quito la muela sin dolor, son $500 pesos A lo que el paciente pide que se la quite sin dolor. Cuando le empieza a arrancar la muela el hombre comienza a sufrir y casi a gritar Ahhhhh, a lo que el médico le recuerda.... Acuerdesé que si le duele son $1,000.00 pesos
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sábado 24 de febrero de 2007
rojasa
¿cuás es el club más exclusivo?...........la vagina. porque?porque solo acepta un miembro y bien parado.
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viernes 16 de febrero de 2007
con culpa
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia lloraamargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:-¿Era usted amigo suyo?-Si-¿Le quería mucho?-Si, sus últimas palabras fueron para mi.-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?-Pepe, no muevas el andamio, que nos matamooos!!!
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no pidas aumento
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:Jefe, necesito hablar con usted.Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumentode sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde queme contrató.Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajotécnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lomenos.Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacacionespagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayudeen tus labores diarias, ¿Qué dice?¿Me está bromeando?¡Sí, pero tú empezaste!
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marx¡¡¡¡
Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a SanPedro.- Coño Satán, que mala cara traes!- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haganada en el infierno. El tio ha montao una revolucion, conmanifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.- Oye, pues mandamelo para acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahiabajo.- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.- Que, como os va con el Marx ese que os mande?- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha hecho amigoscon los angeles, con los santos...El demonio, sorprendido dice- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?- Uy! Cristo y Marx son intimos, como uña y carne, siempre juntosdiscutiendo problemas filosoficos...El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!
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la vagancia
Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarsealgunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré unacartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad dela calle.El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de lacarretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcénde la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y paraque no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.A lo que responde el tercero:- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui alcine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé loscojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando deemoción.
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miércoles 14 de febrero de 2007
solo de abogados
un abogado llega su primer dia de trabajo y la secretaria le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza ..."y digale al señor gomez que no aceptaremos menos de tres millones y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo. ¿está claro?" cuelga. ¿buenos dias en que puedo ayudarle?. Buenas vengo de la telefonica a conectarle el teléfono.un abogado muere y llega al cielo, cuando San pedro lo recibe, miles de personas están aplaudiendo al recien llegado. ¿qué pasa aqui?-pregunta el abogado, que va ha pasar le dice san pedro Ud es la primera persona que vive 160 años. pero si yo solo tengo 40 ¡imposible! hemos sumado correctamente las horas que les facturo a sus clientes y el resultado es 160 años.se cae la alambrada que divide el cielo del infierno. y empiezan a alegar el diablo y san pedro sobre quien iba a reparar los daños. al no ponerse de acuerdo el diablo le dice a san pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en dos horas. el diablo llega my puntual y san pedro no aparece hasta ocho horas despues. el diablo lo aborda impaciente y le dice. Oye pedro mis abogados dicen que tu tienes que pagar. alo que san pedro responde. pues me ganaste pues en el cielo no encontre ningun abogado.porque los tiburones no pueden comerse a los abogados. Por cortesia profesional.
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lenguaje chino
estoy perdido en chino: ontoycabello sucio: chin chan pudespeinada: chin.su.peineemabrazada: ta incháel ministro chino sin cartera: me lan kitaoministro de hacienda japones: ni quito ni pongobarrendero: lo quito la cacabomba atomica: nio caca quedapiloto: popoco me matotuerto: chinojo
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jueves 8 de febrero de 2007
vaya negro
el marido llega su casa intempestivamente;encuentra a su mujer nervisosa,revisa la habitación yencuentra un hombre negro debajo de la camale pregunta a su mujer, ¿que hace ese negro debajo de la cama?ella responde, ¡debajo no se pero arriba hace maravillas! jiji
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primeros
- estaban en una isla desierta un peruano, argentino y un chileno; no tenian nada que comer así que practicaron el canivalismo. antes se sortearon quien cubria el desayuno, almuerzo y comida, tocando el desayuno al chileno, el almuerzo al argentino y la cena al peruano.llegado el desayuno el chileno cumple su plalabra y dona un brazo.ya en el almuerzo el argentino dona una pierna.llega la cena y el perunao no sabiendo que hacer se baja los pantalones, el chileno y el argentino le miran y dicen ¡hoy comeremos hotdog y huevos! y el peruano les responde no muchachos tomen su leche nada mas y vayan a dormir. ja
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